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50后婆婆写给儿媳的一封信

  先要谢谢你嫁给了我的儿子,看的出他很幸福,我也一样为你们感到高兴。而我也因此成为了你的婆婆,这也是一种缘分,至少应该珍惜。可我们之间毕竟缺少了二十年的养育之恩,也就在短时间内很难做到情同母女般的相互体谅,但我们都爱着同一个男人,为了他的快乐我愿意与你和平共处。我们做不成母女就做朋友,也许这样的关系更能够让我们感到轻松与自然。
  你们打算婚后单独居住的意见我们理解,尽管多年来我已经习惯了儿子每天回家的生活,会有失落会感孤单,但那是你们婚姻的围城,就应该由你们自主经营。我们已经为你们的新家支付了首付和装修的费用,以后每月的分期将由你们独自承担,我们不是大富之家,而且还要积蓄足够的钱让自己养老,你和我的儿子都是独生子女,我不愿意增加你们今后的负担。等到老的什么也做不了的时候,我们要靠自己的积蓄进养老院或请看护照料,所以也请你理解我们的心。你是学经济的,我会建议儿子把你们的收入交给你管理,在这样的一个时代背景下,你们将来的生存压力会比我们更大,一定要学着合理安排你们的收入与支出,手里有余粮心才不会慌,任何年代都这样。
  请不要介意我什么事情都跟儿子说,就像你的母亲不也是都跟你讲?一家人过日子免不了磕磕绊绊,即便我对你有了不满意的地方,跟儿子单独沟通也是对你的尊重,你不也常常跟他说起我吗?我们之间如果有了什么问题由儿子来“穿针引线”,消除误会沟通情感,这很好。我没有要儿子不爱你的意思,你也不要试图让儿子远离我,更不要去问他,如果我们两人同时掉到河里他会先救谁的问题,儿子对我们的爱不相冲突,这样的“醋”吃得很没劲。我也相信自己的儿子不会偏听偏信,他会在一些失败的教训中学会做张“双面胶”。只是,我们都应该明白一点,如果我们之间“战火”不断,最先受伤的总是他。再问问我们自己,真的爱他吗?那就学着体谅和大度吧。当然,我是长辈,先要把心放宽,你毕竟不是我的女儿,做不到什么都不往心里记。我们生活的时代跨越了二十多年,我身上的东西你不理解,你身上的问题我也看不惯,这原本很正常。但有话要好好说,别处处像端着一挺“机关枪”,我也毕竟不是你的亲妈,做不到你跟我甩了脸,我还要跟在你后面问你要不要或者好不好。
  你们将来的孩子我不会全权养育,这本该是你们做父母的责任,而且我们老了不能担当教育他的重任,他的父亲还在工作岗位上发挥余热,我虽然快要退休了,但也想真正的休息一下,好好安排自己老有所乐的生活。这也不是什么自私,而是我们坚持自立少给晚辈添麻烦。当然,你生产后我会为你请月嫂和保姆,其中所需的费用我们付,我们将用这种方式尽做爷爷奶奶的责任。我也能理解,作为母亲你开始时又要喂奶又要工作免不了辛苦,我会督促儿子更努力的工作让你们衣食无忧,给你更多的照顾让你不觉孤单,他是男人就要做好男人该做的事。你也可以选择回归家庭做全职太太,但我希望这只是一个阶段,因为你还很年轻,不应该早早把希望寄托在丈夫和孩子身上。在孩子成长的过程里,如果需要我们的帮助,爷爷奶奶也是义不容辞。将来如果需要上好一些的幼儿园或者学校,经济上我们也将给予赞助,让我们的孙子接受更良好的教育。但要记住,你们是孩子第一位老师,言传身教重于一切,永远要给孩子做个好榜样。
  我爱我的儿子也会尽力的去爱你,相信爱最终可以超越一切,也可以释怀一切。公婆没有生养你的小,也就不会指望你来照顾我们的老,我们只是需要些儿子的陪伴慰藉日渐老去的心,哪怕只是周末回家说说话。我的儿子已经长大了,他有责任为你提供一方坚实的臂膊,这方面我们不干涉,同时他也有义务照顾陪伴我们的晚年,这方面你也不应该有不满。我们都应该知足常乐先做好自己,别动不动就用自私无情来妄断彼此的心,长此下去我们都会失去一个好男人的爱。希望你们能像我们一样白头到老,这过程本身就是一件浪漫的事情,如今我和他的父亲已经可以一起坐在摇椅上,看着儿子和你的幸福生活,慢慢地聊了。
  亲爱的,不要离我们太近,这样也许会束缚你们的手脚,那也是我们的遗憾;也不要离我们太远,这样能够看着你们双双快乐地飞翔,那也是我们的幸福。

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文章名称:《50后婆婆写给儿媳的一封信》
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