个人书房,奇阅无限!

多少夫妻因为这种行为,从爱人变仇人

  01

  小雅的婚姻悲剧

  朋友最近刚陪一个闺蜜旅行回来。

  闺蜜经历了一场婚变,

  整个人几乎垮掉。

  朋友告诉我,

  对闺蜜婚姻这个结果,

  她并不意外。

  曾经发生过一件小事,

  她就感觉闺蜜婚姻可能出问题。

  我们就称呼她的闺蜜为小雅吧。

  一天,朋友和老公约小雅夫妇一起吃饭。

  刚坐下,

  小雅白了老公一眼说:

  还不招呼服务员点餐。

  刚点完菜,小雅又开始“教育”老公:

  倒茶啊,给你说多少次了。上次和王总吃饭你就傻愣在那里,要不是我主动起身倒茶,别人就该起身了。

  小雅老公没吭声,

  朋友看到小雅老公脸色讪讪的。

  不过小雅会这样对老公,

  也并不奇怪。

  他们一直以来就是这样相处。

  小雅从小到大就是一个优秀生。

  不仅优秀,人长得也漂亮。

  大学毕业以后去英国留学,

  后来进入了一家世界著名公司当管理培训生。

  几年后就升为董事长助理。

  这个男生曾是她师弟,小她两届。

  她大四的时候这个师弟开始追求她。

  一开始小雅拒绝了。

  小雅工作后,

  这个师弟也非常努力进入她所在的公司。

  师弟努力追求了小雅很久,

  她也被他的真诚感动。

  两人开始恋爱,

  然后结了婚。

  小雅事业发展一直比丈夫好。

  但她自己心里最期待的角色,

  是在家相夫教子。

  她恨不得把自己所有的“才华”,

  全部教授给丈夫。

  丈夫事业发展好,

  未来她就能安心的做全职太太了。

  每当看到丈夫做得“不够好”的地方,

  她像训小孩一样训他。

  有时她朋友、

  甚至家人都听不惯她“教训”丈夫的话,她说:

  我是为他好!他要是听我的,现在已经是公司副总了!

  小雅无意中发现老公“有问题”。

  她一开始表现也很冷静,

  因为打听过第三者的背景——

  小县城出身,家里没什么钱。

  人长得清纯,

  但完全谈不上漂亮。

  总之和她比起来,天差地别。

  小雅想好了,

  大大方方给那个女人一笔钱,

  打发掉就好了。

  她找他摊牌,

  心里想着他只是一时糊涂,

  一定会求她原谅。

  然而面对她的质问,

  老公只是短暂沉默了一下。

  接着说:

  对不起,我们离婚吧。

  语气冰冷到不可置疑。

  她这时才开始慌了。

  她老公说:

  我们之间早没感情了。即使你不发现,我也打算离婚。

  离婚的过程让她心力交瘁。

  她简直想不到一个曾经那样追求她、

  那样仰慕她的男人,

  居然在分手时对她如此冷酷无情。

  经过一段时间心理咨询以后,

  她也渐渐开始认识到

  自己在这段失败婚姻中的责任——

  她习惯用恶言恶语,

  去表达自己的关心和爱意。

  比如,

  他老公工作上出了点问题,

  她会说:

  你都工作多少年了,这种小事情都还要问我?

  她还常常阻止老公结交一些朋友,

  说他们很Low。

  或者逼着老公参加一些社交聚会,

  扩大社交圈,

  回家后又指责老公表现“不得体”。

  两人结婚没多久她曾怀上孩子,

  老公很想要,

  她犹豫了一段时间,

  最后决定打掉。

  这件事让她心里很难过了一段时间。

  老公想安慰她,

  她对他莫名发火,说:

  要不是你那么不争气,我至于现在还要那么辛苦工作吗?谁不想回家当太太?

  老公说:

  你现在要离职我也养得起你啊。我很多同事工资都比我低,太太也在家里带小孩,我没有觉得别人生活很艰难啊!

  她听后更是气不打一处来:

  你怎么那么幼稚?现在孩子未来拼什么?还不是拼谁的爸妈钱多?你想孩子赢在起跑线,哪一条起跑线不是钱垫起来的?

  ……

  小雅的语言习惯,

  来源与自己家庭。

  她的父母就是用责怪、

  羞辱、嘲讽来表达爱意的人。

  她小时候数学不太好,

  买了一大堆数学习题,

  一天到晚做练习。

  别人做一本练习册,

  她至少做5本。

  父亲说她:

  你就是这种智商啦,以后学文科好了,学理科碰一鼻子灰。

  父亲越这样说,

  她越不服输。

  这样的结果显而易见,

  她的数学成绩从班上排名中间,

  一直上升到年级前三。

  父亲真的是用讽刺在鼓励她吗?

  很多年后一次聊天,

  她无意中从母亲口中知道,

  父亲是心疼她,想要她注意身体。

  但话一说出口,

  就变成了羞辱和指责。

  小雅对老公的方式,

  如出一辙。

  她老公人前也是一个受人尊重的领导,

  在她这里就是一个一无是处的人。

  久而久之,

  心里也会失衡。

  并不是说她老公没错,

  但是她的错,

  本可以避免。

  02

  你的关心,听起来就像骂人

  这世界上有很多人,

  都在用“恶毒的语言”,

  表达对家人的关心。

  明明是想为他好,

  说出口却是另一个意思。

  我小时候特别喜欢看各个国家的童话故事。

  记得有一个童话故事讲的是,

  有两个王子兄弟,

  娶了一对姐妹。

  哥哥娶了姐姐,

  弟弟娶了妹妹。

  两姐妹都是绝色佳人。

  但是姐姐被女巫诅咒,

  只要一讲话,

  话语会变成蟾蜍、蝎子、臭虫;

  妹妹被女巫祝福,

  只要讲话,

  话语就会变成玫瑰、钻石和香草。

  哥哥没多久就受不了妻子,

  弟弟则越来越爱妻子,

  两人幸福快乐的白头到老。

  小时候以为只是童话故事,

  长大后回想起来,

  姐姐妹妹讲的话语本身,

  不就是蟾蜍、蝎子、臭虫,

  和玫瑰、钻石、香草的区别吗?

  03

  为什么要恶语相向?

  很多夫妻对对方说话的时候,

  初心绝对是好的。

  看到对方不足,

  想要指出,

  想要帮忙改正,

  却永远只会用一种方法——

  先用语言将对方自尊打残,

  却不去表达自己的真实情绪。

  小雅打掉孩子,

  丈夫心里也很难受,

  但他不仅尊重了她的决定,

  还来关心她。

  小雅心里真正的感受是对未来的焦虑,

  以及打掉孩子的痛苦。

  她完全可以告诉丈夫,

  打掉这个孩子我很难过,

  但是我对未来很焦虑,

  我总觉得我们挣的钱还不够。

  但是她说出来的话却全是指责丈夫,

  羞辱他“不争气”。

  如果你总是伤害一个人的自尊,

  无论他之前多仰慕你,

  喜欢你,

  也会渐渐开始在心理上疏远你,

  甚至憎恨你。

  杀害自尊式的“为你好”就真的不必存在了。

  如果你想别人听进去你的话,

  你要先自己判断一下,

  你是送别人一只蟾蜍,

  还是一朵玫瑰。

  恶毒的语言在亲密关系的人中更容易存在。

  因为大家和关系亲密的人在一起都会更放松,

  觉得百无禁忌,

  很容易按照自己固有的语言习惯去讲话。

  这时,

  就需要去好好研究一下自己的讲话模式。

  明明你是一番好意,

  怎么偏偏口出恶言?

  04

  怎样和这类伴侣相处?

  如果你的伴侣是这样的人,

  你只能比他更加高明,

  去体会他语言下面隐藏的真实意图。

  你可以问他:

  其实你是担心我,才会这样口不择言吧?

  然后告诉他你的感受:

  你这样说我,我很生气。

  或者告诉他:

  如果你在担心我,就告诉我你在担心我。

  但伴侣更应该做的,

  是去觉察、发现自己的语言模式,

  然后去改正。

  因为总是要一个人去理解

  对方语言深层的意思是很累的事。

  如果伴侣持续如此,

  一点改变的迹象都没有,

  最终关系会受损,

  心会越来越远。

  关系,

  也很可能终结。

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