个人书房,奇阅无限!

口述:娶了富家女做老婆 我总感觉对不起父母

  2010年农历正月初四,随着结婚队伍的大军,我也跟现在的老婆完成了婚礼,说不清楚这到底是什么样一种形式的爱情,至今未懂。

  我与现在的老婆,我叫她琴,于09年4月份开始交往,那时候,我在武汉上班,她在长沙上班,我们每个月见一次面。五一在她的要求下我去见了她的父母,十一她陪我回了一次老家,两边父母对我们双方都很满意,于是在两边父母的极力劝说之下,为我们定下了婚期,一直对自己说不到30岁不会结婚的,毕竟自己刚从学校出来,还什么都没有。所有的都得依靠父母,我真的不想再去花父母的钱了。

  读着四年书已经让父母辛苦了不少,在父母,婆婆的苦力劝说下,我同意了。当然对琴,我也是喜欢的。她也是喜欢我的,只是我们都还没打算那么早结婚。琴跟我是高中同学,高一的时候同了一年学,但是对她本人,我没什么印象,自从四月份见面,我才有点了模糊的印象,高中毕业,她就下学了。一直在长沙打工,我复读了一年后,到武汉上了几年的大学。

  无论是在为人处事,说话谈吐方面,她都不亚于我,唯一一点不好的就是她把金钱看的太重,或许是出身的家庭环境不同,她父母对她以及她哥都有着那种溺爱,在和我谈之前,除了周一到周五在公司自己洗自己衣服外,饭没做过,每个周六都会把厚一点的衣服拿回来给她妈妈洗,但是我并没嫌弃她,我会做就行了,一直以来都相处的很好,十月份的时候,我父母置办好家里的家具,装饰好房子后,说是给1W的礼金,是的,的确是很少,但是作为农村家庭,作为我们家庭,1w是在爸妈能力范围之内,因为我什么都没有,所以,有时候我似乎也觉得这场婚礼与我有关吗?起初她是同意的了,后来不知道为什么反悔了,说要两万,结果跟她闹别扭。

  曾经有想不结婚的冲动,曾经自己也默默的流过泪,我真不知道是该恨自己,还是怎么的,我不好意思跟父母说,她也在那边闹情绪,结果我爸答应说是给两万,当然按农村的习俗,这两万是用来我们去买三金,买衣服的,在我脑海里,一直想着所有的一切,我都会努力去做,我会用自己的双手,自己的劳动来获取,而不是找父母要,他们已经很辛苦了,但是在琴的脑海里,这些都是父母应该做的。是他们的责任,我不知道是我错了,还是她错了。或许两个人的角度不同,但是不管每次大闹,小闹,无论她是对是错,我都会主动的认错,每次她说什么,我都默默的听着,从来不对她发一次脾气,因为我也知道她对我的好,她跟着我,肯定是会受委屈的。凭她现在的条件,凭她家里的条件,她那些有钱亲戚的撑腰,她可以找到比我好百倍,千倍的。曾经也有人去她家提亲,说只要她答应嫁过去,就马上给她们买一套房,见面礼都给了。但是最后还是她妈妈把见面礼送回去了。所以我一直,都很感动。

  就这样,很快的,年一过完,我们就正式结婚了。是在农村举行的,没有我曾经想象的那么美好,没有像电视里面的那种浪漫,不是在教堂举行的。当然婚一结完,她那边的许多亲戚也就跟来了许多的闲言碎语,因为她的亲戚中,有钱人很多,嫌我们家穷,我们家偏,但是只要琴不在乎,就好。我一点都不羡慕她的那些亲戚有钱,很自大,很高傲,跟其他亲戚都是面和心不合,我宁愿跟我这些穷亲戚在一起,因为相处的融洽,开心就好。

  结完婚,我们一起来到了她工作的地方。长沙,本来是想在长沙找一份工作的,不论工资高低,我是想跟她在一起的,毕竟是新婚。但是那边工资也实在是低,而且她亲戚都在那边,她也有压力。她也好面子,怕我丢她的脸,我也明白这一点,自己心里也清楚,她那些的亲戚关心的只是你飞的高比高,而不是关心你累不累。不管你做什么。你有钱。你就是王道。所以,我选择来到了深圳。这是第二次来深圳了。这次来也没有了第一次的那种激动,那种兴奋。但是有一种潜在的意识,就是我这次非得做出点什么来。我要为我姚家增光,我不想让别人看不起,我要让琴觉得她的选择是没错的。

  一直以来我都以为我跟琴是一个奇迹,我们彼此的初吻,第一次都是给予对方的,我们一直异地分开,即使是新婚,但是感情都是很好的。除了在某些问题上。有时候同学也说很羡慕我。

  前不久,琴说要在长沙买房子。首付13W,然后还20年房贷,说真的,我是不想买的。但是她是那么执着,每个周末都是那么辛苦的去看房子,我很心疼,所以我没有去反对,首付13W,我们手里差不多7W,这都是她自己存的和结婚以后的一点积蓄。其它的,都是她找亲戚借的。我帮不上一点的忙。我爸妈也帮不上忙。

  婆婆生病了,这是第二次去住院了。琴想要我跟父母传达意思,让他们资助我们一点,但是,我知道父母的难处,我们结婚他们都借了一点钱,还有婆婆住院也要钱,所以,我死活不向父母开口,琴一天到晚跟我闹,一天十几个电话。我根本没心情去上班,我第一次跟她发火了。我关机不想接她电话,我也没办法。我也很难。父母也很难。我们是穷人,不是像她生活的那个圈子。亲戚都是有钱人。她想离婚了,或许站在她的角度,她是对的。我不敢去想奢求什么了。似乎我跟她就是不同世界的两个人,或许是门不当户不对。

  一想到放弃,心中就隐隐作痛,我觉得我还是爱她的。

  不知道这种爱,能维持多久,我很迷茫。我想逃避,想哭。

赞(0)
版权声明:本文采用知识共享 署名4.0国际许可协议 [BY-NC-SA] 进行授权
文章名称:《口述:娶了富家女做老婆 我总感觉对不起父母》
文章链接:https://www.bauu.net/112.html
本站资源仅供个人学习交流,请于下载后24小时内删除,不允许用于商业用途,否则法律问题自行承担。

评论 抢沙发

  • 昵称 (必填)
  • 邮箱 (必填)
  • 网址

八优文学网客户端

Android下载IOS下载